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Du befindest dich in der Kategorie: ..::sEeLeNtHeRaPiE::.. Dienstag, 04. April 2006
..::sYsTeM::..
such a lonely day system of a down - lonely day
Donnerstag, 23. März 2006
..::neVer FoRevEr::..
Today I wasn´t evil Never say it´s not forever blackmail
..::daNKe::..
dafür ... Wenn du nicht weisst wohin, zeige ich dir den Weg.
Freitag, 17. März 2006
..::ohNe WoRte::..
soooo sprachlos wie grad eben war ich noch nie ... "..und wenn du gehst ... geh ich auch .. "
Mittwoch, 15. März 2006
..::sKiN::..
... manchmal hilft reden ... danke ...
..:: fuCK yOu WorLd::..
geschlafen hab ich wohl mehr als beschissen ... auch wenns nur 4 stunden waren ... aber die habn bei den träumen auch gereicht ... es nervt mich langsam, dass jeder arsch wissen will warum diese beziehung den bach runter ging ... ja was weiß ich denn ... und was fragt ihr mich das überhaupt ... ja wahrscheinlich weil er sagt "fragt doch sie" ... prima .. da ich doch diejenige bin, die keinen blassen schimmer hat warum das so ist und ich mir seit tagen den kopf blutig denke was wohl der grund dafür sein könnte .. also erspart mir des thema ... und erspart es mir auch zu sagen, dass wir mal miteinander reden sollen ... ich bins wirklich leid ... !!! im moment hab ich wirklich nich den drang dazu jemanden zu sehen oder mit jemanden zu reden ... es nervt mich einfach alles nur und es würde mich auch beträchlich daran hindern in meinem selbstmitleid zu ersaufen ...
Montag, 13. März 2006
..::scHwaRZe SOnnE::..
die beste taktik um sich abzulenken, scheint wohl immernoch zu sein, dass man sich irgendwo in irgendwas verliert ... ich bin dabei das immer häufiger zu tun ... in die tiefen und unendlichen weiten des internets bin ich noch nie wirklich vorgedrungen .. dabei hab ich des wohl schon 7 oder 8 jahre ... wahnsinn ... ich begebe mich auf spuren und werde fündig bei waghalsigen weltzerstörungs und -eroberungstheorien ... finde die bestätigung, dass amerika den einsturz des wtc selbst zu verantworten hat und erfahre, dass wohl alle mächtigen amis sowie die cia ein programm am laufen haben was das bewusstsein bei ausgesuchten personen kontrolliert ... da will ich jetzt aber noch nich von dem missbrauch an kindern reden .. wenn ich all das so lese ... bin ich doch froh hier auf meinem bett zu sitzen .. meine ganz eigenen probleme zu haben und von all dem nichts mitzubekommen ...
..::tEacH mE::..
ich hab endlich geschlafen ... auch wenn es nur 3 stunden waren und wenn ich mich jetzt noch schwächer fühle ... wirklich bewegungsfähig bin ich ni, da sich sowieso die ganze zeit alles dreht und mein körper auch ni mehr wirklich die kraft hat auch nur ansatzweise das zu machn was ich will .. aber ich kanns ihm nich verübeln .. gestern abend war wie mein persönlicher weltuntergang ... die beerdigung meiner seele und der endgültige abschied jeglicher hoffnung auf irgendwas ... ich hab mich noch nie so elend gefühlt ... wirklich noch nie ... tränen zu unterdrücken war schlichtweg sinnlos, da es zwar plötzlich - aber - nicht unerwartet aus mir rausbrach ... anderes thema ... gestern hab ich mich mal wieder in den unendlichen weiten des internets verloren .. fast zuviele informationen, die ich verarbeiten kann .. bei geistig-frei.com verbrachte ich wohl mehrere stunden ... ich weiß es nicht mehr genau .. dort wurde ich auf die möbus gebrüder aufmerksam .. bzw hendrik möbus, der anfang der 90iger mit 2-3 andren leuten seinen mitschüler umbrachte ... ging damals durch die medien wie wenns kein morgen gibt .. dabei verstrickte ich mich immer mehr auf irgendwelchen seiten und landete dann bei den rudas .. dürfte euch noch ein begriff sein oder? der sogenannte satansmord von witten .. auf satanshimmel.de wird von der tat bis zum ende der verhandlung alles dokumentiert ... und nu kommts ... es wird auf ein buch aufmerksam gemacht ... fehlercode 211 von daniel ruda, der wohl in diesem buch versucht seine unschuld zu beweisen und glaubhaft darzulegen, dass diese ganze satanistenscheiße nur fake war ... wer dieses buch zufällig hat .. un ni mehr brauch .. ich nehms gern .. geht och als ebook ...
Sonntag, 05. März 2006
..::cHaOs::..
ich hätte viel zu sagen ... jedenfalls sagt mir das mein kopf ... aber mir fehlen die worte um das zu beschreiben was in diesem moment in mir vorgeht ... ich habe noch keinen menschen erlebt, der so selbstlos is ... der sich so hinten ran stellt ... der mir so in den arsch tritt, damit es mir besser geht ... damit ich meinen weg finde ... damit ich mein leben auf die reihe bekomme ... es hatte vielleicht den anschein, dass ich nich verstanden habe was du mir sagtest ... aber das hab ich .. jedes einzelne beschissne wort was sich in mein gehirn gebrannt hat ... und glaub mir eins ... wenn ich es geschafft habe, hol ich dich da raus ... ob du es willst oder nicht und dann isses mir egal was du sagst, was du denkst und was du glaubst zu wissen ... ich mach das hier nich für mich ... ich werd das für uns tun ...
..::FeeL::..
bei mir legt sich anspannung, angst, ungewissheit und seelischer druck auf die zähne oder auf den magen... ich habe wahnsinnige zahnschmerzen :(
..::ouT of MY minD::..
dafür das james blunt back to bedlam veröffentlicht hat, werd ich ihn auf ewigkeiten hassen .. das steht definitiv fest der schmerz sitzt tiefer ... und ich hoffe, dass es das wert war ... und falls nicht, hoffe ich, dass es wenigstens spaß gemacht hat ...
Mittwoch, 01. März 2006
..::duMM::..
ich bin ja manchmal so dumm ... so strunzdumm ... das is einfach mal nich mehr in worte zu fassen ... du machst wahrscheinlich grad die hölle durch ... und ich dämliche kuh keks dich noch zu, weil du schlechte laune hast ... dabei tust du das für mich ... und ich ... ich mach wieder alles falsch was man nur falsch machen kann ... ich bins nich wert, dass du das wegen mir machst ... und ich weiß auch nicht, ob du danach ein besseres leben haben wirst ... ich weiß nich ob du dann glücklicher bist ... ich kanns dir nur wünschen und hoffen das es so sein wird ... und ich kann dir auch nich mehr bieten als für dich da zu sein und dich zu lieben ... auch wenn das nicht viel ist was ich habe und du das jetzt nicht willst ... dabei denke ich, wäre es für dich einfacher, wenn jemand da ist der dir versucht zu helfen ... aber es ist deine entscheidung .. ich will nur, dass du weißt das ich da bin ... immer ...
Samstag, 25. Februar 2006
..::aLbtRAum::..
so eine grausame nacht hatte ich schon lang nicht mehr ... ich hab soviel geträumt ... bin so oft schreiend aufgewacht und hab geheult ... ich will nicht mehr träumen ... ich hasse solche nächte ... ein seelisches wrack is im moment nen scheißdreck gegen das was ich grad bin ... kaPuTT geSPieLt ..::lass mich nicht allein::..
..::kaNnST dU::..
kannst du mir sagen warum du mir weh tust?
Freitag, 24. Februar 2006
..::dauerSchLeiFe::..
exilia manchmal liebe ich es schlecht gelaunt zu sein ... manchmal liebe ich es ne fresse zu ziehen ... manchmal liebe ich es so laut musik zu hören, dass die nachbarn klingeln ... manchmal liebe ich es einfach alles zu ignorieren ... manchmal hasse ich mein verhalten ... manchmal hasse ich meine äusserungen ... manchmal hasse ich es wie ich rede ... manchmal hasse ich meine art ... manchmal hasse ich es so abgefuckt zu sein ... manchmal muss das aber auch alles so sein ... ready or not ... ready or not ... ready or not ... it`s just another FUCKING day in your hell ... YEAH!
Donnerstag, 23. Februar 2006
..:: pflichteintrag2::..
so mein schatz... heut war ja mal ein richtig ereignisreicher tag bei mir... hoffentlich hat er auch was gebracht... aber im moment scheint sich ja alles extrem zum positiven zu wenden... wollen wir mal hoffen das dem auch so is....
Mittwoch, 22. Februar 2006
..::deNKpAuSE::..
da lieg ich nun wieder mal in meinem bett ... starr auf meinen bildschirm und kann nicht schlafen .. lasse meine alte liebe für katie melua aufleben und lasse mich von ihr berieseln ... das tut gut ... heut war kein guter tag ... wieder einen schlag mitten in die fresse bekommen ... aber diesmal hat er mich nicht so derb zurück geworfen ... ich bin wieder aufgestanden, bevor ich überhaupt hingefallen bin ... und das war gut ... was mich mehr beschäftigt is, dass meine klitze kleinen probleme einen scheißdreck an bedeutung haben in gegensatz zu dem was ich die letzten tage so erfahren habe ... und das allerschlimmste daran ist, dass ich rein gar nichts tun kann ... so gern ich das wollte ... aber ich weiß nicht wie ... irgendwann werd ich mir die bedienungsanleitung für das leben mal kaufen ... und irgendwann ... da werd ich es verstehen ... vielleicht muss ja auch alles so sein ... und vielleicht hat das auch irgendwann alles einen sinn, den wir jetzt noch nicht verstehen ... vielleicht ist das so ... und wenn ich so denke, ist das vielleicht ein bisl positiver als sonst ... habe ich fortschritte gemacht?
Dienstag, 21. Februar 2006
..::das KIND::..
+ traurig + komisch + unbeliebt + anders + melancholisch + klein + hässlich + launisch + aufbrausend + undurchschaubar + oft alleine + einsam + verpennt + gehasst + verträumt + krank + süchtig + verletzt + egal + verrückt + unzufrieden + besserwisserisch + unkontrolliert + sentimental + gestört das kind wurde und wird... + verlassen + verletzt + versetzt + verarscht + ersetzt + fertig gemacht + missbraucht + gemobbt + geliebt + vergessen + gehasst + das kind liebt... + ihren schatz + ihre süsse + ihre freunde + tiere + ihr auto + fotografieren + bloggen + internet + exilia + diane + house + c + coldplay + deprimierende musik + bücher + puma jamaica + weiße rosen + gänseblümchen + verstanden werden + reden + lachen + weinen + in den arm genommen zu werden + das kind hasst... + sich selbst + intoleranz + ungerechte kritik + egoismus + die welt + das leben + die menschheit + ihr dorf + ewig grinsende leute + ihr aussehen + unwissenheit + cutten + seelischen schmerz + ignoranz + poser + schachtis + greizer + arroganz + missgunst + neid + eifersucht
Donnerstag, 16. Februar 2006
..::hEuTe::..
ich werde heute gut schlafen ... heute hat mein neues leben begonnen ... ab heute werde ich leben ...
..::vom teufel besessen::..
es ist freitag abend
Mittwoch, 15. Februar 2006
..::was ist schon perfekt::..
die nacht war grausam ... was eigentlich zu erwarten war ... ich trinke sonst eigentlich nich übermäßig viel ... eigentlich gar nich ... aber gestern ... in verbindung mit ein paar tabletten gab ich mir den rest ... geschlafen hab ich nicht wirklich und wenn dann hatte ich beschissene träume ... heut morgen kamen dann die ersten schuldgefühle ... mir tat plötzlich alles leid ... einfach alles ... in meinem kopf spielten sich filme ab, die ich eigentlich nicht als mein leben bezeichnen würde ... aber es waren meine erinnerungen ... tagsüber musste ich mich geben wie immer ... dabei kann ich nicht gut schauspielern .. aber es musste ja sein ... mittag war ich endlich allein ... und hab mich von einem tränenausbruch in den nächsten gerettet ... irgendwie war es befreiend ... und irgendwie kann es so nicht weitergehen ... ich kann nich alles an mir vorbei ziehen lassen ... ich denke das hab ich lange genug getan ... heut nachmittag war ich ehrlich ... hab mich geöffnet ... und habe gelernt zuzuhören ... es tat gut ... es gab mir kraft ... ich weiß endlich was dich bedrückt und was ich schon so lang gespürt habe ... ich glaube wir können jetzt versuchen glücklich zu sein ... wir können was verändern ... damit es uns beiden gut geht ... ich liebe dich ...
..::absturz::..
der totalabsturz ... der moment auf den ich gewartet hab ... wegen einer kleinigkeit ... aber jetzt ist es soweit ... genau in diesem moment kommt alles hoch ... ALLES ... wenn ich könnte, würde ich es einfach alles auskotzen, aber es bleibt mir im hals stecken und schnürrt mir die kehle zu ... ich komm nicht mehr klar ... schon lange nicht mehr ... aber jetzt begreif ich es ... und genau zu diesem zeitpunkt bin ich allein ... wie ich erwartet habe ... weil ich es mein ganzes leben schon war ... es ist gut so ... jede berührung und jedes wort würde mir weh tun ... mich ein stück mehr umbringen ... ich bin kalt ... gefühlskalt ... ich empfinde nichts ... ich bin nur traurig ... ich fühle mich nur einsam ...und ich weiß, dass morgen nicht alles besser sein wird ... ich hasse mich ...
Dienstag, 14. Februar 2006
... bLöd ...
was habt ihr eigentlich alle wegen diesem scheiß valentinstag? liebt ihr euren partner nur an dem tag ganz besonders sehr oder warum macht die halbe welt an diesem tag so nen aufriss ... das is mir zu hoch ... das is mir zu unehrlich ... an solchen tagen bin ich gern allein ... dann wird mir nix vorgeheuchelt ... mir werden keine gefühle aufgezwängt und ich kann mir sicher sein, dass ich davon verschont bleibe ... das is genau das gleiche wie weihnachten ... schwachsinn ... ich hasse solche tage ...
Montag, 13. Februar 2006
... hm ...
... es geht wieder aufwärts ...
Freitag, 10. Februar 2006
... cRy ...
ich habe james blunt wieder ausgegraben ... diesmal hat mir "cry" und "no bravery" den schlag ins gesicht verpasst ... herzlich willkommen auf dem boden der tatsachen ... du kannst dich wie zu hause fühlen ... soll heut wirklich so ein abend werden, an dem ich mir erhoffe, dass es kein morgen gibt? hol mich hier raus ... ! nachtrag zum vortrag:
... X&Y ...
ich hab es endlich ... mein coldplayalbum ... unter normalen umständen würde ich mich jetzt ins bett legen ... die cd laufen lassen und unsagbar in selbstmitleid versinken ... es ist aber kein normalzustand mehr ... deswegen werde ich mich jetzt ins bett legen, die cd laufen lassen und endlich begreifen, dass ich glücklich sein darf ... ja pueppi du darfst ... du kannst, wenn du willst ... um mich definitiv richtig fallen zu lassen, ist es wohl noch zu früh ... das braucht seine zeit ... ich darfs nich gleich wieder überstürzen und dann kaputt machn ... wir haben zeit ... alle zeit der welt ... und irgendwann kann ich mich fallen lassen und weiß auch, dass du da bist ... okok ... ich sollte aufhören ... aber ich hab im moment soviel und auch wieder nichts im kopf ... es macht mich wahnsinnig ...
Donnerstag, 09. Februar 2006
... im aRscH ...
ich werde morgen bzw heute also in den schacht fahren ... ich denke ich hab mir das gut überlegt ... und ich denke auch, dass ich diesmal nicht wieder aufm halbem weg umdrehen werde ... ich denke, vielleicht weiß ich es auch, dass ich mir eigentlich sicher bin ... aber es hat noch einen etwas faden beigeschmack ... vielleicht vergeht der wieder ... oder er verstärkt sich ... im moment drehts mich ganz heftig und ich wäre wirklich dankbar, wenn das karusell mal aufhören würde sich zu drehen ... und die kopfschmerzen tun ihr übriges ... entweder ich hab wirklich zu wenig schlaf oder ich mach mir momentan einfach zu viele gedanken ... ich bin ziemlich oft schlecht drauf in letzter zeit ... und so richtig unterdrücken kann ich das grad auch nich, wenn mir so is ... deswegen sorry an alle die, die mich momentan so ertragen müssen ... nehmt es einfach so hin ... ich hoffe es wird bald besser ... und wenn nicht, dürft ihr mir mal kräftig in den arsch treten *gutscheineverteil* ... ich glaub, ich habs verdient ... ich versuch jetz mal zu schlafen ... trotz der immer wieder aufkommenden übelkeit ... vielleicht räumts mich gleich auch nochmal richtig aus ... dann kann ich wenigstens beruhigt schlafen ... guten n8 ...
Montag, 06. Februar 2006
... VeRwIrRt ...
eigentlich war ein ruhiger abend wie immer geplant ... angedacht und eigentlich schon festgelegt ... aber dann hat er sich wieder gemeldet ... gestern auch schon, aber da hab ich es ignoriert ... wollte mich auch nicht mehr melden so wie er das gemacht hat ... wollte ihm weh tun ... und wie ich mitbekommen hab, ist mir das auch gelungen ... wir waren dann heut nen ekelhaften kaffee und kakao bei mc trinken ... hab ihn auch gefragt warum er sich ni mehr gemeldet hat ... er meinte nur, dass er sich nicht sicher war ... sicher mit was? er war sich doch auch sicher mit mir ins bett zu gehen ... und er war sich doch auch sicher, sich nicht mehr zu melden ... nicht mehr zu antworten und nicht mehr ans telefon zu gehen ... und jetzt ist er sich sicher und wollte mich wieder sehen? hätte er gesagt ich soll zu ihm kommen, wäre mir klar, dass er wieder nur ins bett will ... aber das? er hat viel erzählt ... sachen, mit denen ich nicht umgehen kann und die mich wie immer durcheinander bringen ... ich dachte ich habe damit abgeschlossen und ich wollte ihn auch nie wieder sehen ... wer mir weh tut ist nicht gut für mich, also müsste mir doch klar sein, dass es zwecklos ist ... es könnte immer wieder passieren ... ich werde mich nicht melden ... wenn er es tut, weiß ich, dass er das was er erzählte ernst gemeint war ... wenn nicht, weiß ich, dass ich richtig liege ... ich werde richtig liegen ... der großteil der männer ist sowieso gleich ... flirten, ficken, abhauen ... und ich ... ich blöde tussi fall drauf rein ... bilde mir noch was ein ... wie dumm ... habe wochenlang schlechte laune deswegen ... dann gehts wieder und er meldet sich?! ich hab eigentlich keine lust auf dieses spiel ... und trotzdem beginnt es immer wieder von vorn ... ich bin schwach ... und inzwischen weiß ich auch warum ... ich will geliebt werden und nicht nur gefickt ... ich will beides zusammen!
Sonntag, 05. Februar 2006
.. ChAoS ...
es geht zu schnell .... zu schnell um zu kapieren ... ich soll mir zeit lassen, hat man mir gesagt ... aber ... ich hab kopfschmerzen ... das macht mir kopfschmerzen ... ich muss allein bleiben! ich will und darf nichts fühlen ... !
Samstag, 04. Februar 2006
.. ? ...
... kann man etwas vermissen, dass man nicht kennt? ------ ich kenne es ... hatte das schon mal ... ich denke dann kann ich es vermissen, oder?
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