spaß auf dem assiamt ... *kotz* ... mitte märz bekam ich nen schreiben, dass ich meine bewerbungskosten zurück bekomm -- 75 euro -- hab mich ja schon fast nen bisl gefreut ... als denn heut immernoch nix auf meinen konto war und die spaßkasse inzwischen sollzinsen anstatt habenszinsen auf meinem konto gutschreibt, dacht ich mir ma "gehste halt ma ins assiamt" ... schön und gut ... an der info (gelobt sei mein exarbeitsplatz) war natürlich niemand für die agenturkunden zuständig (wie hasse ich die trennung zwischen arge und agentur) ... die dame war kaffee trinken ... fein fein .. 15 minuten gewartet bis sie sich doch mal zu ihrem arbeitsplatz bequemte ... leicht gereizt erklärte ich ihr denn worums ging und da schien es wohl schon klick zu machen und sie meinte "ja alle 79 fälle, die ich bearbeitet hab, wurden nicht überwiesen aufgrund von technischen problemen" ... technische probleme? im kopf oder was? manchma denk ich echt s hackt ... sowas beklopptes .. da kann man wohl ni ma bescheid sagen? ach nee .. wozu auch .. arbeitslose ham ja den ganzen tag zeit und können stündlich in de spaßkasse rennen um zu schauen ob geld da is ... ich liebe diesen staat so sehr, dass ich manchma nich aufhören kann mit kotzen ... assis!

aber des versaut mir den tag heut auch nich .. gestern lief operation "pimp my liebes äh sexleben"  und ich grins euch jetz ma zufrieden in de fresse ... ^^

heut nachmittag gehtz zur oma zwecks geburtstag un so ... was hab ich für ne lust ... wärx .. wenigstens kommt heut mein onkel + familie ni, so das mir wenigstens das erspart bleibt ... und heut abend fahr ich denn endlich zu meim babäääää ääääää äääää .. da freu ich mich scho druff ... :)

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I feel chained, chained down
You shoved me to the ground
I can't run, I can't shout
Just let me out

So heartless, this couldn't mean less
Gonna push it in your face
I'm only human
And I've got something to say

Let me rise, let me fall
Let me breathe
I wanna lose control, I'm not afraid to lose it all
Let me break, let me crawl
Cause I'll get back up again if you let me fall

If I burn down in this fire
Well, I got myself to blame
I can't stop or give it up
I need to feel the pain

Can you hear me?
Don't come near me
You'll just get in my way
I'm only human
And there's nothing you can say

Say you know who I am
And what I'm about
Then you'll understand that I feel alone
I live my own life

I will get up again if you let me fall
If you let me fall
If you let me fall
Let me fall

alexz johnson

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so hier gibz erstma nix mehr zu lesen ... n8

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gestern ganz schön spät ins bett gehupft ... wenn man bedenkt, dass ich heut um 8 scho wieder raus musste ..musste dann mitn honda nach zwickau in de werkstatt fahren ... wees ja ni was die muddi mit dem autoradio gemacht hat un warum ausgerechnet ich des auto weg bring musste ... aber es war völlig umsonst, weil ich ersten ni zwei stunden warte bis die das ausgebaut ham und zweitens kein leihauto da war .. tz scheiß werkstatt

ach ja .. ich such den hübschen zivi, der da an dieser komischen kreuzung in seinem krankentransport rumsaß und wohl das geilste lächln auf der ganze welt hatte ... wäre ich doch fast dem andrem hinten druff gefahrn ^^ ...
in der werkstatt hatte ich dann wieder nen schachterlebnis ... marke oberproll mit nem schwarzen asz civic ... alter nee ... sowas beklopptes hab ich scho lang ni mehr gesehen ... wobei er ja ni ma schlecht aussah .. aber das dumme rumgehabe ... typisch schacht ... hat echt nur noch das tütchen und ne pulle gefehlt ... ^^

hach ja .. nu binsch von meiner käsewiener total vollgefressen und hau mich ma noch ne stunde weg ... n8 mädlz

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mei schachttorsten hat sich heut gemeldet .. musst ja wieder lachn ... kennengelernt ham wa uns bei nem freundschaftsspiel zwischen rfc und dem schachtscheißern  .. damals war ich noch der riesen cfc fan .. wir ham dann gewettet .. ich meinte, dass a** wieder absteigt und der cfc in der regionalliga bleibt ... wenn ich verliere muss ich mitn cfc trikot zum a** spiel und wenn er verliert genau andersrum ^^ .. nu meint er doch heut, dass ich doch bald nach meuselwitz fahren soll, weil der cfc ja absteigt ... süss der kleine pimpf .. wenn er jetzt nochn schachti wäre, würde ich es auf die herkunft schieben .. aber er wohnt ja um de ecke .. also muss es wirklich an der verblödung in a** liegen .. in paar tagen wolln wa uns denn ma treffen .. lustig ich freu mich drauf ..

fussball is manchma toll ^^

np: moretv - rtl frauenknast
status: amused *g

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so alles fein aufgeräumt .. bin stolz auf mich ... bewerbungen hab ich auch geschrieben ... und sogar weggeschafft ^^ ...danach hab ich meine sommerreifen bestellt und bezahlt .. 266 euro für vier blöde reifen .. naja aber immerhin michelin ..  mit garantie und versicherung ... fein gemacht ...

dann war ich mal kurzzeitig auf 180 bis ich eingesehen hab, dass es das ni wert is und nu gehts mir so einigermaßen ... wer nen schönen spiegel hat ... groß wenns geht, der kann sich mal melden .. ich brauch nämlich einen ... spiegelfliesen wären mir auch lieb ....

wenns mir heut abend immernoch gut geht, werdsch ma zum schnuggl gehn .. wenns aba wieder durchhaut bleib ich daheem und freu mich meines da seins ...

und er hat sich auch gemeldet .. samstag schon und gestern wieder ... es scheint anders zu werden als des letztes mal .. fein fein ...

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is es normal, dass ich lieber gerne auf die probleme anderer eingeh und versuche zu helfen, wenn ich nich mal mein eignes leben ordnen kann? oder heißt das nur, dass ich mit meinem zeug nich zurecht komme und mich lieber in andere sachen stürze um mich abzulenken? es ist nich falsch freunden zu  helfen .. also geh ich davon aus, dass ich das richtige tue .. sagt mir wenn das falsch is ..

wie auch immer ... hab heut meine bude aufgeräumt .. auch unterm bett .. das war dringend nötig ... wäh ... wundert mich, dass ich noch keine haustiere hatte ... ^^

np: moloko - sing it back
status: aufgeräumt aber dreckig, gemischte gefühle und gefühlskalt

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... ich hab meine ring auf der straße wieder gefunden, den ich letzten monat im schnee verloren hatte ...

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wahnsinnigerweise hat die schlimmste n8 auch irgendwann mal ein ende ... auch wenn es mir wie wochen vorkam ... wie dem auch sei ... im moment nich ansprechbar, völlig abwesend und verstört ... nett sowas ... nie wieder tryasol ... tropfenweise vielleicht schon ... aber keine halben flaschen ... ich hab die nase echt voll von mir ... im halbschlaf hab ich geträumt wie alle die ich mag sterben ... ja auch das war "nett" ... frag mich wie lang ich das noch durchhalte ...

np: massive attack - teardrops
status: krank

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nächte wie diese ... mit albträumen und paranoia bestückt .... sinnestäuschungen hier ... stimmen da ... wie dumm von mir zu denken, dass man etwas unterdrücken kann indem man es noch schlimmer macht ... vielleicht vertrag ich auch kein codein mehr ... vielleicht wars auch zuviel ... vielleicht bin ich aber auch nur verdammt krank im kopf und sollte mir helfen lassen ... vielleicht bin ich aber auch nur ein "klein bisl" verzweifelt oder überfordert mit diesem teil was sich leben schimpft ... aber am ende bin ich wohl doch krank ... und jetzt erspart mir sinnlose kommentare, die eurem niveau entsprechen und mir zeigen, dass ihr genauso krank, ignorant und denkunfähig seid ...

np: daybehavior - carouse
status: zerstört

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i’m falling fast, i’m falling free
intimate details won’t embarrass me
i’ve waited quite a long time for help
elephants come and go
they are thrilling me
i’ll drop my pants down when the panic grows
hey you don’t know what i know
i don’t know what you want
but you don’t want me to know
so, i don’t mind.
i don’t mind.
you square me out
let me in, coz i’m in doubt
come inside and have a fight
i’m talking shit this time.
manic fools within you
follow me
but i can’t find places where the fuck to go.
you don’t know what i know
and i don’t know what you want
but you don’t want me to know
so, i don’t mind.
i don’t mind.
pretty things make me mad
it’s a drag that all you folks have come to get my head.
just step back.
because you don’t know what i know
and i don’t know what you want
but you don’t want me to know
so, i don’t mind.
i don’t mind.

blackmail - couldn´t care less

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wollte eigentlich gegen 10 aufstehen um den rest der wohnung noch einigermaßen in ordnung zu bringen ... aber das war wohl nix ... um 12 de glubschen aufgemacht und erschrockn, dass es scho so spät war .. 2 anrufe aufm AB .. doll .. "wir sin in ner halben stunde da" .. wie geil .. also in 10 minuten .. so schnell habsch noch nie aufgeräumt ...

jetzt bin ich schon wieder dodal genervt und schlecht gelaunt ... ich brauch urlaub ... grml

np: kid alex - young & beautiful
status: genervt & unausgeschlafen

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gesund un munter wieder zu hause ... naja gesund ni so ganz ... aber bisl krank sein schadet ja nie,  vorallem dann ni wenn morgen die muddi wieder kommt, die mich dann ma bisl bemitleiden kann und nen schlechtes gewissen bekommt, weil se mich alleine gelassen hat ^^

ein schöner abend ... und hoffentlich mit folgen ... nein nich was ihr denkt .. kein kind ^^ ... naja irgendjemand wird schon wissen was ich mein ...

wie dem auch sei ... ich bin wieder mal kein bisl müde ... das war wohl auch der grund warum ich jetzt bei ihm los bin .. er wars nämlich ... und mein stundenlanges rumgewälze im bett wollt ich ihm ni unbedingt antun ...
...o0(mal schauen wie lang es dieses mal dauert bis er sich wieder meldet ... )0o...

ma guggn was ich jetzt noch so mach ... hm *seufz

np: nine inch nails - hurt
status: in gedankn versunken, unschlüssig & komsch

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sooo meinen tagesplan habsch geschafft .. aufgeräumt, müll runner geschafft, wäsche gewaschen und aufgehangen, mich in de wanne gehauen un was zu trinkn geholt ... schnuggl war och ma kurz da ... war zwar grad baden .. aba für dich geh ich och ma mitn nassen haaren raus ^^

abendplanung steht auch soweit ... bin gespannt wies wird ... und was mich erwartet ... schon fast 2 monate habn wir uns ni mehr gesehen ... aber ich denke ... nein ich weiß es ... es wird gut ... und ich komm mal raus und seh was anderes ...

np: blackmail - never forever
status: gut gelaunt & gestylt

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um 10 hats mich denn nu doch weggehaun .. bis grad eben geschlafen .. und nu muss ich mich langsam mal drum kümmern, dass die wohnung auch wieder wie eine aussieht ... hunger hab ich auch .. welch wunder ..

ich hab jetzt schon 2 alben  von blackmail ... und ich bin immernoch nich enttäuscht ... ^^

n8 mädlz

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ich glaube heute wird wieder eine dieser schlaflosen nächte ... ich weiß im moment sehr genau was mit mir los ist, aber ich will es nicht wahr haben ... genau wie damals ... aber ich denke, dass ich mich diesmal nicht so tief in die scheiße reiten werde ... jedenfalls hoffe ich das ...

ich habe mich neu verliebt ... nein in keinen mann ... in blackmail ... (blackmail.de) ... keine ahnung was mich an der musik so fasziniert .. vielleicht die anhaltende melancholie in der musik und in den texten, die gut eingepackt ist in wunderbaren gitarrenklängen ... und diese stimme ... eigentlich keine besondere, aber sie bleibt im kopf und im ohr ...

die woche allein tat mir gut ... ich hatte viel zeit zum nachdenken ... viel zeit um mich zurück zu ziehen ... einfach im bett bleiben ... den ganzen tag ... irgendwie tat es gut ... und irgendwie verging die zeit wie im flug ... aber irgendwie war es auch belastend ... ich bin es einfach nicht gewohnt allein zu wohnen ... bilde mir ein geräusche zu hören, die danach klingen wie wenn jemand in der wohnung ist ... aber es ist niemand da ...

mit meinem gefühlschaos konnte ich endlich abschließen ... ich habs endlich geschafft nen haken ranzumachen und zu vergessen ... dafür musst ich zwar jemand anderen vor den kopf stoßen, aber ich denke das es nicht so schlimm war ... wie auch immer ... ich bin endlich drüber weg und das ist auch ganz gut so ...

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Today I wasn´t evil
For what I have become
I laughed until the walls fell
to recognize the sun
you say I´m unforgiven
for whatever I have done
And now you tell me

Never say it´s not forever
take it from tomorrow
over never it´s over
unless it´s gone tomorrow

Today I wasn´t evil
despite all they have done
I laughed until the walls came down
with everything you´ve done

Never say it´s not forever
take it from tomorrow
over never it´s over
unless it´s gone tomorrow
You say you´re suffering... .

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dafür ...

Wenn du nicht weisst wohin, zeige ich dir den Weg.
Wenn es dir zu schwer wird, nehme ich dir die Last von deinen Schultern.
Wenn du weinen willst, lehne dich an mich an.
Wenn du fällst, fange ich dich auf.
Wenn du durch die Hölle gehst, bin ich an deiner Seite.
Wenn du nichts siehst, nehme ich deine Hand.
Wenn du reden willst, höre ich dir zu.
Wenn du dich alleine fühlst, stehe ich neben dir.
Wenn du verzweifelst, nehme ich dich in den Arm.
Aber auch wenn du lachst, lache ich mit dir.
Wenn du glücklich bist, freue ich mich auch.
Wenn du etwas geschafft hast, bin ich stolz auf dich.
Und merke dir eins:
Wenn du gehst...geh ich auch!!!

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---kammerflimmern--- muss man gesehen haben ... 

"Kammerflimmern ist ein Film über die wundersame Rettung eines Retters. Er erzählt von der Macht der Träume - und davon, dass es immer einen Weg gibt, wenn man nur nicht aufhört zu atmen."

"Der Kernpunkt ist, dass alles irgendwann Sinn macht. Du kannst dir zwar nicht aussuchen, was dir passiert – aber du kannst dir aussuchen, wie du darauf reagierst. Das ist ein wahnsinnig tröstlicher Gedanke, finde ich.“

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Ich hab´ nen Park vor meiner Tür mit´ nem botanischem Garten, in den ich manchmal geh, um Abstand zu nehmen und frei durchzuatmen.
Ich geh meistens kurz vor Abend, wenn die Sonne schon golden ist und der Park nicht mehr ganz so voll ist wie sonst, weil die Nacht einbricht.
Ich treff regelmäßig auf Jungs, die mich fragen nach Autogrammen, was ich gerne geb, ab und an auch zurückfrag, was man so macht.
Meistens labert man kurz und knapp, gibt sich die Probs und zieht wieder ab, aber manchmal hat man auch bock auf´n Talk und nimmt dann kurz Platz.
Ich setzt mich kurz hin zu dem Typ, den ich öfters seh, er ist sechzehn, lebt noch zu Haus und geht raus, um Abstand zu nehmen – von dem Elternhaus und der Schule, da scheißt er drauf, er, der coole, raucht Haschisch Kicks Marke Eigenbau:
Wasserflasche und Kuli.
Ich versuch zu sagen:
„Lass den Scheiß, Mann du rauchst das Plastik mit, mach Kopf aus Metall oder Holz darauf, so ist doch schwachsinnig“.
Er sieht mich an und sagt,
„Ey, Koseng, meinst du wirklich gesundheitlich interessiert´s mich?
Fuck, ich wird nicht mal vierzig! Es rentiert sich nicht für mich, wenn ich nüchtern bleib, denn ich töte Zeit, töte Schicksal und Leid, wenn ich übertreib.
Wenn ich Sauf oder Kiff, ist alles ganz leicht für´ne kurze Zeit.
Und wenn´s richtig stresst, scheiß ich darauf, hol was Weißes raus und zieh`s rein.
Und ich scheiß auch drauf, was die scheiß Konsequenz ist, Hauptsache breit oder high.
Das Land ist am Arsch, wie du weißt, wir sind live dabei.
Ich bin schlau, Mann, und ich denk nach über mich in Zukunftshinsicht:
`Ne Schulbildung bringt dir doch nichts, oder was Mann, stimmt´s oder nicht, he?“

Und ich sag zu ihm: „Na klar ist es hart“, “Na klar ist es hart!“, unterbricht er mich.
Augen sichtlich gerötet von all dem Gras.
Er steht auf von der Bank und hustet, spuckt gelben Schleim an den Rand, denkt kurz nach und sieht mich dann an, voller Aggression, wutentbrannt.
Er sagt, „Mann, ich brauch das Geld wie der Rest der Welt.
Und der Mann, der sich nicht das nimmt, was er braucht, muss das annehmen, was ihm als Rest abfällt.
Und jeder sticht doch auch jeden hinterrücks ab, wenn der´s vor einem grade nicht rafft, und es einem ´nen Vorteil verschafft, oder?“
Ich schau ihn an und sag, „Mann, was ist los mit dir?
Du bist jung, hast Zukunft vor dir, mach was drauf, werd ein großes Tier!“
Er sagt, „großes Tier? Ich erzähl dir von großen Tieren.
Dass sind die, die den Clowns die Fresse polieren und danach ihr Lobi kassieren.
Das sind die, die am Staat vorbei voll am Start sind, ganz ohne Schulabschluss smart sind, Kohle verdienen ohne Steuern und all so´n Schwachsinn.
Und ich mach´s wie die, weil´s anders nicht geht in der kack Gesellschaft, wo´s keiner packt oder selbst schafft, wenn Papa nicht massig Geld hat.“
Ich unterbreche ihn und sag: „Das hört sich an wie´ne Entschuldigung, die du machst vor dir selbst.
Es gibt mehr, Alter, sieh dich um!
Ich kenn viele Jungs, die´s geschafft haben, die krass waren und jetzt was reißen, aus eigener Kraft.
Mach dein scheiß Ding.
Du kannst es nicht schwarz auf weiß sehen!“.
Er sagt: „Ich seh´s weder schwarz noch weiß, ich seh´s grau wie der Horizont meiner Zukunft grad aussieht, wenn ich drauf schau.
Sowieso sagen alle zu mir, ich lande irgendwann noch im Bau und wieso dann noch überhaupt ´nen Kack geben, wen ich beklau, he?“.

“Curse, Mann, du bist ok, Mann, du verstehst, wo ich steh, Mann.
Doch warum haben deine Tracks oft so´n komischen Dreck als Thema?
Denn im Endeffekt, das, was ich hören will ist, Gangster Rap und wenn du gangster rapst, dann geben dir die Gangster auch deinen Respekt, oder?
Ich sag zu ihm: “Ich kann nur das sein, was ich bin.
Ich kann nur das fühlen, was ich fühl, und genau das schreib ich auch hin.
Ich kann sehen, du suchst nach dem Sinn in dem ganzen Schlamassel drin, und genau das ist auch der Punkt von den Tracks, die auf meinen Platten sind.
Wir sind zwei Mann in dem gleichen Krieg und der Unterschied liegt nicht im Struggle selbst, sondern darin, wie man mit Struggle dealt.
Und wenn dir nicht die Musik die Kraft gibt, um das zu tun, was du musst, woher nimmst du sie dann in dem ganzen fucking Frust?!“
Er schaut mich an und schaut weg und zieht dann am Blunt.
Dass er nachdenkt, liegt auf der Hand und sein Schicksal in seiner Hand.
Ich sag: „Peace Mann, ich muss jetzt gehen, wenn´s was gibt, was ich für dich tun kann:
Sprich mich drauf an, du weißt, wo ich bin.
Bis dann.. One.“

curse

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hab 4 stunden geschlafn .. bin voll am zittern und umgekippt binsch och grad ... wie och immer ... bin im moment irgendwie nur genervt ... mach ich mucke an, denn nervts .. tv auch .. und sinnloses gelabb nervt erst recht .. und wennsch alles aus hab, nervt mich des och ... und erst recht nervts, wenn jemand 100 ma versucht anzurufen und des ohne nummer .... da gehsch eh ne ran ... tz

ich muss echt dringend ma aus dem alltag hier raus ... hält ja keiner mehr aus hier .. grml

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bla

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aaaaalso ich bin grad bei meiner kleenen ... und des scheen ... werdn heut sicha noch viel spazz ham ... hoff ich ... nee bin mir sicha ... aba die tasta hier ... die macht mich fertig ... deswegen jetzt ma ni mehr ... n8 kinnerz der sonne

ach ja ... die straßen in tschechland sin echt zum kotzen .. armes auddo :( .. und während des fahrens macht sichs ni gut de frontscheibe putzen zu wollen ... aba schnugglschä ...scheen das de mitgemacht hast ... :)

meine sonnenbrille habsch heut och bauen lassen... brauchsch sicherlich moin och ... bin grad feste am überlegen, obsch ma andn bodensee fahr ... morgen ... oder übermorgen .. so als überraschungsbesuch bei dor muddi ... aba erstma guggn wie ich da moin drüber denk ... gut nu ..

scheene n8 jungz un mädlz ...

ach ja ... hier klemmt die UUUUU taste ^^

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dramatisch bock auf ficken...

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guten morgen kinder der sonne ...

gestern war ich ni wirklich lang zu hause ... eigentlich nur in der weltgeschichte unterwegs ... zuerst binsch zum schnuggl .. um dann später mit ihm un seiner mom nach z zu fahren ... als wir dann wieder heeme sind, hats erstma scheen gekracht ... fand ich ja schon n bisl wie lustig ... da war der typ, der da bei dem andren druff gehämmert is ein ganz klein wenig zu schnell unterwegs war ... wie dem och sei ...

scheenes wetter war gestern auch ... das hat mich dazu animiert morgens meinen schicken rock anzuziehen und stolz durch die wohnung zu tänzeln ...manchma kannsch ja soooo toll aussehn ^^ ...

denn hab ich mir in z gleich noch haarfarbe gekauft ... des färben am freitag is ja (ironie an) nen ganz klein bisl (ironie aus) daneben gegangen ... so braun, blond, orange haare sind halt mal ni so der bringer und so lauf ich eigentlich auch ni gern rum ... och ega, denn nu habsch mich wieder in mich selbst verliebt .. mit meinen scheenen braunen haaren, die so scheen weich sind .. und so glänzend .. hach .. und soooo toll aussehn *schwärm*

richtung nachmittag is mir denn ma eingefallen, dass ich ja ma wieder was kochen könnte ... also habsch meine sieben sachen gepackt und bin einkaufen gegangen ... später sollte es dann salat mit (meiner obergeilen sauleckeren soße), geschnetzeltes mit paprikazeugs un so  ... und röstis geben ... und ich habs ja soooo drauf .. habsch natürlich ni für mich alleine gemacht ... schnuggls ham auch mitgegessen ... ich glaub s hat geschmeckt ... ?!

wie och immer ... gegen 9 hats mich dann aufm schnuggl sofa dodal weggerafft und ich hab mich ins land der träume verabschiedet ... bis vorhin .. als es grad mal 6:45 war ... nu gibz kaffee und irgendwann och brötchen und denn muss ich ma heeme, weil da die netten heizungsableser komm ... guten n8 und bis irgendwann

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grade eben hab ich den für mich zweitbesten deutschen film angeschaut ... bandits ... und man darf stauen, dass is die einzigste dvd, die ich mir je gekauft habe ... eigentlich is dieser film totaler quatsch ... aber so hammergeil von der aussage .. ok lassn wir das ..

ich bin nu jetzt also eine woche alleene daheem .. lenz sozusagen .. keiner der mir aufn sack geht und rumningelt, dass ich doch mal wieder aufräumen müsste ... sehr schön ...

gefühlsmäßig gesehen, ist es im moment wohl so, dass ich dabei bin mit vergangenen dingen abzuschließen und das gelingt mir auch für meine verhältnisse sehr gut ... auch ohne professionelle hilfe (joar das war der wink mit dem zaunspfahl ^^)

an meine haarfarbe muss ich mich nach wie vor noch gewöhnen ... gott sieht das schlecht aus ... wuah .. lol ..
wie auch immer ... ich fühl mich gut heut ..

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und mal wieder .. hab ichs verbockt ..

meinen gefühlsüberschuss kann ich nur minimieren, wenn ich allein bleibe ... aber mein gefühlchaos kann ich nur ordnen, wenn mir jemand dabei hilft ...

die gedankengänge, die ich gerade habe, lass ich heut lieber mal in meinem kopf ...

es bleibt nur noch zu sagen, dass es mir leid tut ...

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soooo sprachlos wie grad eben war ich noch nie ...
dieses gefühl ist einzigartig ... und haben nur wir ...
dieses gefühl ist so schön, dass es mir tränen in die augen treibt ...
danke kleine ...

"..und wenn du gehst ... geh ich auch .. "

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heute wären die haare gefärbt ... und n bisl geschnitten ... im selbstversuch ^^

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er sagt, er findet mich nett
er sagt, er findet mich hübsch
er sagt, dass ich schizophren bin
er sagt, dass es ihm leid tut
er sagt, er ist sich nicht sicher
er sagt, er liebt mich

????

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hat ein gefühl schon mal so sehr besitz von dir ergriffen, dass du nicht mehr atmen konntest?

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da sagt er zu mir "...weil du n bissi schizophren bist"

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lasst mich am besten in ruhe heut ...

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seit genau einer woche und einem tag binsch nu endlich ma wieder bei meinen schnuggls .. sind grad noch nach falkenstein gefahren, damit ich dem typ von tattoostudio die kohle vorbei bringen konnte .. un nu sitz mer da .. werden wohl gleich "das weiße rauschen" anschauen .. un danach gugg mer ma weita ..

mein lieblingsorgenkind is ganz scheen krank .. gute besserung schnugglschä :) .. und kaum binsch 5 minuten hier läuft mir och de nase wie sau .. also so risch bock auf krank werdn habsch ja nu nisch .. aba nuja . was muss das muss ^^

ausserdem ham meine beidn schnuggls festgestellt, dass ich 2 ganz tolle kratzer an der beifahrerseite meines autos hab .. da hatte wohl jemand langeweile und hatte spaß mit seinem schlüssel an dem lack meines babys ... du scheiß blöder vollidiot ... echt ... wenn ich eins ni leiden kann, dann sin das solche hirnverbrannten und kotzhohlen wixxer, die annern das auto indn arsch machn ... fick dich .. !

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... manchmal hilft reden ...

danke ...

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geschlafen hab ich wohl mehr als beschissen ... auch wenns nur 4 stunden waren ... aber die habn bei den träumen auch gereicht ...
hab mir den "menschenfeind" angeschaut .. nichts gegen geschichten, die auf das kleinste reduziert sind ... aber was bitte war das? ich weiß nich was ich als störender empfinden soll ... die nervenden knallgeräusche bei jeder kameraeinstellung, oder diesen zu anfangs intelligenten typ, der sich im film als kotzhohl entwickelt oder einfach nur der ganze stinklangweilige film ... wobei ich jetzt über die knallefekte doch froh sein muss, denn sonst wäre ich nach der ersten halben stunde eingeschlafen ... prädikat nicht sehenswert ... bzw kein zweites mal ... oder ich vertrage im moment keine kranken filme ... whatever ...

es nervt mich langsam, dass jeder arsch wissen will warum diese beziehung den bach runter ging ... ja was weiß ich denn ... und was fragt ihr mich das überhaupt ... ja wahrscheinlich weil er sagt "fragt doch sie" ... prima .. da ich doch diejenige bin, die keinen blassen schimmer hat warum das so ist und ich mir seit tagen den kopf blutig denke was wohl der grund dafür sein könnte .. also erspart mir des thema ... und erspart es mir auch zu sagen, dass wir mal miteinander reden sollen ... ich bins wirklich leid ... !!!

im moment hab ich wirklich nich den drang dazu jemanden zu sehen oder mit jemanden zu reden ... es nervt mich einfach alles nur und es würde mich auch beträchlich daran hindern in meinem selbstmitleid zu ersaufen ...
ich könnte mich gerade über alles und jeden auskotzen, aber das erspar ich mir lieber und euch auch ... guten nacht

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ich hab mich heut tatsächlich mal raus getraut ... 3 mal sogar .. und auch noch unter menschen .. ooooh weh ... ^^ ... mein auto habsch auch wieder geholt .. stand ja seit samstag bei meinem bruderherz .. also nicht in meiner sichtweite .. .ganz tragisch war des ... war ganz scheen hell draussen .. hat risch geblendet .. grml .. werd wohl doch ma meine sonnenbrille bauen lassen müssen .. hält ja keiner aus ..

ausserdem habsch heut mal wieder ne absage bekomm was mein bewerbungszeug betrifft .. und nen brief vom assiamt .. nen arbeitgeber intressiert sich für mich un ich soll da ma anrufen .. habsch getan .. die firma nennt sich afa und is deutschlandweit verbreitet .. donnerstag sollsch hinkommen .. werd ich aber ni tun .. denn ich hab nen haufen berichte von leuten gelesen, die auch schon dort waren .. und das war schon ganz scheen abschreckend .. blöde wixxer!!

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ich hab ihn mir angeschaut ... und ... ich habs ni glei gerafft ... anschauen lohnt sich wirklich ... aber nichts für schwache gemüter ...

Requiem for a Dream ist mit seinen Schocktechniken und seinem Sounddesign ein erbarmungsloser Angriff auf die Sinne und handelt von nichts Geringerem als der systematischen Zerstörung der Hoffnung. Basierend auf dem Roman von Hubert Selby Jr. und adaptiert von Selby selbst und Regisseur Darren Aronofsky, ist dies ohne Frage einer der effektivsten Filme über die Erfahrung der Drogensucht (sowohl was die Euphorie als auch was den Albtraum angeht), die je gedreht wurden.

Nur wenige würden bestreiten, dass Aronofsky -- nach seinem Durchbruch mit dem Film Pi -- das Medium Film zu einem beunruhigenden Extrem hinbewegt, indem er den konventionellen Erzählstil in die Panikzone von traumatisierten Psychen und durch chemischen Missbrauchs an ihre äußersten Grenzen gedrängten Körper verlagert. Requiem for a Dream als eine Geschichte mit Moral zu bezeichnen, wäre zu einfach. Es ist vielmehr eine Tour durch die Hölle, mit Aronofsky als kühnem und schonungslosem Führer.

Der Film dreht sich um ein Quartett verlorener Seelen, aber es ist in erster Linie Ellen Burstyn -- in einer schonungslosen und beachtenswerten Darbietung -- die die absteigende Spirale des Drogenmissbrauchs am schrecklichsten verkörpert. In der Rolle der einsamen Witwe Sara Goldfarb setzt sie all ihre Träume in eine absurde Selbsthilfe-TV-Gameshow und traktiert ihren Körper mit Diätpillen und Kaffee, während ihr Sohn Harry (Jared Leto) zusammen mit seinem besten Freund Tyrone (Marlon Wayans) und seiner Freundin Marion (Jennifer Connelly) an der Nadel hängt. Sie steuern mit unterschiedlichem Tempo dem Wahnsinn entgegen, und Aronofsky verfolgt diesen bedrückenden Prozess, indem er deren tödliche Routinen endlos wiederholt. In einer der denkwürdigsten Szenen des Films fühlt sich Sara -- gequält durch das selbst auferlegte Regiment ihrer Ernährungsgewohnheiten -- sogar von einem fleischfressenden Kühlschrank bedroht.

Und dennoch -- was will uns der Film letztendlich sagen? Erzählt uns Aronofsky irgendetwas, was wir noch nicht wissen? Requiem for a Dream ist ein beachtenswerter Film, aber ihn sich ein zweites Mal anzuschauen dürfte schon den Tatbestand des Masochismus erfüllen.

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ich habe geschlafen wie ein baby ... herrlich ... hätte ich auch noch weiter getan, wenn ich nich um 9 geweckt worden wäre .. nun ja ... macht auch nix ... die discographie von placebo ist mein .. später mehr dazu ... der menschenfeind ist mein ... und lsd mein sorgenkind auch bald ... nachher werd ich mir requiem for a dream weiter anschauen ... immerhin hab ich heut n8 noch 45 minuten geschafft .. respekt ...

irgendwas in mir sagt, dass ich mich besser fühlen kann ... rein seelisch gesehen ... ihm gehts auch nicht besser ... eher im gegenteil ... und selbst das weiß ich ohne mit ihm geredet zu haben ... obs mir deswegen besser geht? nein das bezweifle ich ... ja wirklich ... daran glaube ich nicht ..

heute wäre ein guter tag zum fotografieren ... blauer himmel ... sonnenschein ... aber ich hab einfach keine lust ... ich habe auf nichts lust ... ausser hier sinnlos rumzuliegen .. filme zu guggn und blöd zu labern ... ja das is im moment meine erfüllung ... mein tag und mein leben  ... un oh weh .. es stört mich nicht mal ..

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die beste taktik um sich abzulenken, scheint wohl immernoch zu sein, dass man sich irgendwo in irgendwas verliert ... ich bin dabei das immer häufiger zu tun ... in die tiefen und unendlichen  weiten des internets bin ich noch nie wirklich vorgedrungen .. dabei hab ich des wohl schon 7 oder 8 jahre ... wahnsinn ... ich begebe mich auf spuren und werde fündig bei waghalsigen weltzerstörungs und -eroberungstheorien ... finde die bestätigung, dass amerika den einsturz des wtc selbst zu verantworten hat und erfahre, dass wohl alle mächtigen amis sowie  die cia ein programm am laufen haben was das bewusstsein bei ausgesuchten personen kontrolliert ... da will ich jetzt aber noch nich von dem missbrauch an kindern reden ..

wenn ich all das so lese ... bin ich doch froh hier auf meinem bett zu sitzen .. meine ganz eigenen probleme zu haben und von all dem nichts mitzubekommen ...

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Bitte höre, was ich nicht sage!

 Laß` Dich nicht von mir narren. Laß` Dich nicht durch mein Gesicht täuschen, denn ich trage tausend Masken .

Masken die ich fürchte abzulegen. Und keine davon bin ich. So zu tun als ob ist eine Kunst, die mir zur zweiten Natur wurde. Aber laß` Dich um Gottes Willen dadurch nicht täuschen.

Ich mache den Eindruck, als sei ich umgänglich, als sei alles sonnig und heiter in mir, innen wie außen. Als sei mein Wesen Vertrauen und Kühle, so als könnte ich über alles bestimmen und brauchte niemanden.
 
Aber glaub mir nicht.

Mein Äußeres mag sicher erscheinen, aber es ist meine Maske. Darunter ist nichts Entsprechendes.

Darunter bin ich wie ich wirklich bin:

verwirrt, in Angst und alleine.
 
Aber ich verberge das, weil ich nicht möchte, dass es irgendjemand merkt. Beim bloßen Gedanken an meine Schwäche bekomme ich Panik und fürchte mich davor, mich anderen überhaupt auszusetzen.

Gerade deshalb erfinde ich verzweifelte Masken, hinter denen ich mich verbergen kann: eine lässige, kluge Fassade, die mir hilft, etwas vorzutäuschen . die mich vor dem wissenden Blick sichert, der mich erkennen würde.
 
Dabei wäre gerade dieser Blick meine Rettung. Und ich weiß es. Wenn er doch verbunden wäre mit Angenommenwerden, mit Liebe. Das würde mir die Sicherheit geben, dich ich mir selbst nicht geben kann. die Sicherheit, dass ich etwas wert bin.

Aber das sage ich Dir nicht. Ich wage es nicht. Ich habe Angst davor. Ich habe Angst, dass Dein Blick nicht von Annahme und Liebe begleitet wird.

Dein Lachen würde mich umbringen.

Ich habe Angst, dass ich tief drin in mir selbst nichts bin und dass Du das siehst und mich abweisen wirst.
 
So spiele ich mein verzweifeltes Spiel: eine sichere Fassade außen und ein unsicheres Kind innen.

Ich rede daher im gängigen Ton oberflächlichen Geschwätzes.

Ich erzähle Dir alles, das in Wirklichkeit nichts sagend ist und nichts von alledem, was wirklich ist, was in mir schreit. Deshalb laß` Dich nicht täuschen von dem, was ich aus Gewohnheit daherrede!
 
Höre sorgfältig hin und versuche zu hören, was ich um des Überlebens willen rede und was ich nicht sagen kann.

Ich hasse Versteckenspielen. Ehrlich! Ich verabscheue dieses oberflächliche Spiel, das ich da aufführe . ein unechtes Spiel.

Ich möchte wirklich echt und spontan sein können . einfach ich selbst, aber Du musst mir helfen. Du musst Deine Hand ausstrecken, selbst wenn es gerade das Letzte zu sein scheint, das ich mir wünsche.

Jedes mal wenn Du freundlich bist und mir Mut machst, wenn Du mich zu verstehen suchst, weil Du Dich wirklich um mich sorgst, bekommt mein Herz Flügel . sehr kleine, brüchige Schwingen - , aber Flügel.
 
Dein Mitgefühl und die Kraft Deines Verstehens machen mich lebendig. Ich möchte, dass Du das weißt, wie wichtig Du für mich bist, wie sehr Du aus mir den Menschen machen kannst, der ich wirklich bin . wenn Du willst. . ich wünsche, Du wolltest es.

Du allein kannst die Wand niederreißen, hinter der ich mich ängste. Du allein kannst mir die Maske abnehmen und mich aus meiner Schattenwelt befreien, aus Angst und Unsicherheit; aus meiner Einsamkeit.
 
Übersieh mich nicht . bitte, übergeh mich nicht.

Es wird nicht leicht für Dich sein. Die lang andauernde Überzeugung, wertlos zu sein, schafft dicke Schutzmauern. Je näher Du mir kommst, desto blinder schlage ich zurück.

Ich wehre mich gegen das, wonach ich schreie.

Meine Hoffnung liegt darin, dass Liebe stärker ist als jeder Schutzwall.

Versuche diese Mauern einzureißen, mit sicheren, behutsamen Händen. das Kind in mir ist verletzlich.

Wer bin ich, fragst Du?

Ich bin jemand, denn Du sehr gut kennst.

Ich bin jedermann, den du triffst. jeder Mann und jede Frau, die Dir begegnen.

Tobias Brocher

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ich hab endlich geschlafen ... auch wenn es nur 3 stunden waren und wenn ich mich jetzt noch schwächer fühle ... wirklich bewegungsfähig bin ich ni, da sich sowieso die ganze zeit alles dreht und mein körper auch ni mehr wirklich die kraft hat auch nur ansatzweise das zu machn was ich will .. aber ich kanns ihm nich verübeln ..

gestern abend war wie mein persönlicher weltuntergang ... die beerdigung meiner seele und der endgültige abschied jeglicher hoffnung auf irgendwas ... ich hab mich noch nie so elend gefühlt ... wirklich noch nie ... tränen zu unterdrücken war schlichtweg sinnlos, da es zwar plötzlich - aber - nicht unerwartet aus mir rausbrach ...
ich weiß nicht ob man aus reinem selbstschutz vorpspielt eiskalt zu sein .. eiskalt zu sein bedeutet, dass man nie .. n-i-e- jemand an sich ranlässt ... das war nich der fall ... es gab diese momente .. und deswegen glaube ich auch kein wort ... ich hab den schmerz in deinen augen gesehen und ich weiß wie sehr du verletzlich bist .. und du weißt wie sehr ich es bin ... ich werde es nicht verstehen, auch wenn ich noch so sehr darüber nachdenke .. es ergibt keinen sinn .. keinen erkennbaren grund .. nichts ..aber ich will nich mehr drüber nachdenken .. es macht mich kaputt und das lass ich nich mehr zu ...

anderes thema ...

gestern hab ich mich mal wieder in den unendlichen weiten des internets verloren .. fast zuviele informationen, die ich verarbeiten kann .. bei geistig-frei.com verbrachte ich wohl mehrere stunden ... ich weiß es nicht mehr genau .. dort wurde ich auf die möbus gebrüder aufmerksam .. bzw hendrik möbus, der anfang der 90iger mit 2-3 andren leuten seinen mitschüler umbrachte ... ging damals durch die medien wie wenns kein morgen gibt .. dabei verstrickte ich mich immer mehr auf irgendwelchen seiten und landete dann bei den rudas .. dürfte euch noch ein begriff sein oder? der sogenannte satansmord von witten .. auf satanshimmel.de wird von der tat bis zum ende der verhandlung alles dokumentiert ... und nu kommts ... es wird auf ein buch aufmerksam gemacht ... fehlercode 211 von daniel ruda, der wohl in diesem buch versucht seine unschuld zu beweisen und glaubhaft darzulegen, dass diese ganze satanistenscheiße nur fake war ... wer dieses buch zufällig hat .. un ni mehr brauch .. ich nehms gern .. geht och als ebook ...
ja soviel dazu .. und nein .. ich bin ni gestört un dem satan verfallen ^^

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*------- daUErSchLEiFe ------*

I drift away to a place
Another kind of life
Take away the pain
I create my paradise

Everything I’ve held
Has hit the wall
What used to be yours
Isn’t yours at all


Falling apart, and all that I’m asking
Is a crime, am I overreacting

Oh, he’s under my skin
Just give me something to get rid of him
I’ve got a reason now to bury this alive
Another little white lie

What you had didn’t fit
Among the pretty things
But never fear, never fear
I now know where you’ve been

Braids have been un-tied
Ribbons fall away
Leave the consequence
But my tears you’ll taste

Falling apart and all that I question
Is this a dream or is this my lesson

Oh, he’s under my skin
Just give me something to get rid of him
I’ve got a reason now to bury this alive
Another little white lie

I don’t believe I’ll be alright
I don’t believe I’ll be ok
I don’t believe how you throw me away
I do believe you didn’t try
I do blame you for every lie
When I look in your eyes, I don’t see mine

Oh, he’s under my skin
Just give me something to get rid of him
I’ve got a reason now to bury this alive
Another little white lie

Oh my permission to sin
You might have started my reckoning
I’ve got a reason now to bury him alive
Another little white lie

alexz johnson - skin

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ich wollt nur ma sagen

GEIL GEIL GEIL

erstes rennen und mei liebling gewinnt ... ES LEBE DIE FORMEL 1 UND RENAULT ^^

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ich geh schlafen ... guten nacht  ...

edit ..

gleich 14:00 uhr .. immernoch wach ... keine lust mehr ... und im arsch ... böse gedanken ... ja lass mich ruhig depressiv werden ..

wie wärs mal mit paranoider schizophrenie?
selbstgespräche fetzen ..

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nacht nr 4.. schlaflos .. sinnlos .. fürn arsch .. augenringe bis nach timbuktu .. denk- sowie aufnahmeunfähig .. genervt ... gelangweilt .. verwirrt .. irre ..

ich brauch schlaf!!!!

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ich kann einfach nich einschlafen ... nun lieg ich hier seit ewigkeiten ... und es geht einfach ni ...
waynes intressiert .. ich gugg grad "popp dich schlank"  ... hm ja .. so is das .. *weiterrumgammel

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was für ein trauriger start für die formel 1 ... doppel-pole für ferrari .. ich könnt so dermaßen kotzen .. fuck .. echt ...
liebling auf platz 4 .. aba der macht se morgen eh alle platt ... wobei .. ferrari schießt sich eh wieder selber ab ..

momentane ernährung:
tee
bonbon
kaugummi
kaffee
mehr gibz ni ... mehr will ich ni und mehr krieg ich auch ni rein .. schon minus 3 kilo .. wenn das ma ni fetzt .. ^^

vorhin habsch mich doch ma getraut im momentanen zustand auddo zu fahrn .. ging och .. so halb ^^ ..  hab meinen rock abgeholt, den se mir bestellt und zurück gelegt hatten .. n traum .. aber inzwischen is der och scho wieder bisl zu groß .. ega ... wird im sommer schon gehen .. oder ich kaufn mir kleiner ^^

ich glaub ich bin heut genervt .. agressiv und was wees ich ni alles .. wäh

TIMMÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ

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muss man mit nem feigen arschloch bzw notorischen lügner mitleid ham oder kamma sich das sparen? so bei längerem nachdenken, auch wenns grad ni wirklich geht - aber helle momente gibz immer, macht das schon alles sinn .. vorallem wie du es gemacht hast ... aber hey .. sei doch bei der nächsten einfach mal ehrlich .. und erzähl ihr bloß nix von liebe ... davon hast du nämlich keine ahnung ... und von gefühlen, die verletzt werden können erst recht nich ..

ausserdem frag ich mich wie krank man sein muss, das man etwas dagegen hat das sich zwei menschen gefunden haben, die sich indirekt schon immer gesucht habn ... aber nennen wir es ni krank ... nennen wir es angst und eifersucht ... nur frag ich mich .. warum machst du nur mir den vorwurf? weil ich mir erlaubt habe ohne dein wissen dahin zu fahren? echt ... wie konnt ich nur ... bitch
oder vielleicht doch, weil sie mir was sagen könnte was ich vielleicht ni wissen soll .. ega ..

so genug ausgekotzt .. jetzt kannsch och nen schneemann baun gehn ... n8

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... herzlich willkommen tag vier ... nach nacht drei hab ich eigentlich keine lust mehr auf dich .. aber was hab ich schon zu sagen ... wahnvorstellungen sind etwas wahnsinnig dolles ... vorallem wenn man denkt, dass in der ecke n schwarzer mann mit dor kettensäege steht, der einen mal schnell killen will

(einwurf: für diesen ersten absatz hab ich 15 minuten gebraucht..im ein finger such system ^^)

der magen krampft nach etwa 5 mal kotzen, durch das piercing ist die zunge angeschwollen, durch des beanspruchen meiner stimmbänder (ich musst ja den ulf rufen) klingt die stimme wie n reibeisen ..yeah ... ich hab babarisches nischelficken und wenn das ni glei aufhört, sag ich dem schwarzen mann, dass er los legen kann ..

mein lieber tag 4 ... ich muss dich irgendwie überstehen, auch wenn meine beine wie pudding sind, ich so blass bin wie nen sack mehl und nich wirklich irgendwie was denkn kann ... ich bin wirklich richtig im arsch ... also machs mir bitte nich so schwer

ach ja was war eigentlich heut n8 ... ? da war auf eenma keener mehr da ... fand ich ni so dolle ... irgendwie filmriss

ich hab grad festgestellt, dass ich nen eimer wassser neben dem bett stehen hab ... ich hab doch weder geschlafn noch nen eimer geholt .... ich geh ma zum schwarzen mann .. vielleicht war ers ... und vielleicht hatter lust sich bisl mit mir zu unterhalten ..

nich ma timmäääääääää war da :(

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mein neues leben ohne dich
ich werd dich nich vermissen, dir nich nachtrauern oder auch nur eine träne verschenken ..

das isses ni wert, war es nie und wirds nie sein .. aber hey ... guter schauspieler .. bin glatt druff reingefallen .. aber ega .. so weh tuts ni mehr .. denn man gewöhnt sich ja an schmerz, den man jeden tag zu spüren bekomm hat ... so schluss .. weil scheißegal ..

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ich hab ja voll vergessen zu schreim, dass ich gestern .. hm ja war gestern ... eine ANZEIGE wegen falschparkens an der scheibe vom auto kleben hatte .. ja irgendso ne wohnungsbaubla will des zur anzeige bring .. siess was alles so n8s in der großstadt flöha passiert ^^

dabei ham wir nur ma ne stunde oder so dort gestanden .. gott ham die sich affig da ... tzööööööä

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ola jungz un mädlz .. kam grad wieder heeme .. war ja bei dem babääää, die nichtchatterin, und wir hatten echt ne schöne zeit bis jetzt ... verstanden ham wir uns wieder super und gelacht ham wir auch viel .. timmeeeeeeeh ^^
genaueres is dann bei ihr im blog zu erfahren .. will ja nu ni alles doppelt schreiben

schon krass was gestern für n wetter war und heut die dollste sonne .. war scheen warm im auto ... ne scheene chillige housecd habsch auch im auto .. aber das erwähnte ich glaub gestern schon ma .. ega ^^

jetz habsch erstma noch bisl was zu tun .. und denn schau mer ma was der tag noch so bringt ..

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olaaaa ... ja ich leb noch .. nur grad viel zu beschäftigt .. gestern abend/nacht bei der nichtchatterin ^^ gewesen .. joar war scheen .. und auch der erste und zweite film war geil .. aber der dritte ... *schauder* ^^

heut musst ich mit dor oma einkoofn .. ne halbe stunde hats gedauert .. des war mir heut alles bisl zu viel .. und deshalb ging des auch scheen schnell ... danach binsch in de spaßkasse, weil ich da nen termin hatte ... nu muss ich also kontoführungsgebühren bezahlen, weilsch 21 bin und keine 750 euro einkommen hab .. wenn ich soviel kohle hätte, müsste ich diese gebühren wieder ein jahr nich bezahlen ... kapiert wer die logik? wer keen geld hat, soll gebühren bezahlen und wers hat, muss es nich tun? schnall ich ni .. tzö

grad kommsch vom notar .. meine unterschrift geleistet und nen dolles ding gebracht .. ganze familie war ja mit und die notarin liest natürlich alle urkunden nochma vor .. ich hab nur bahnhof verstanden und eigentlich habsch gedacht das "tuut tuut" hättsch nur unterbewusst in mich hinein gedacht .. dem war nich so .. ich habs laut gesagt .. scheiß bahnhöfe echt .. blöde züge ^^

so ich geh denn ma duschen und nochn paar annere dinge erledigen und dann fahrsch erstma wieder nach chemz, die nichtchatterin abholn ..

n8 kinner der sonne und vergesst die sonnenbrille ni ... strahlt heut wieder gewaltig .. tzööö

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Du bist alles und noch mehr
Ich vertraue Dir so sehr
Du bist meine beste Freundin
war der Weg auch manchmal schwer
Wir sind füreinander da
erzähl'n uns alles, ist doch klar
und wenn du fix und fertig warst
war Ich Dir immer nah

Und du nimmst ihn mir weg
Du kleines Stückchen Dreck
Du Schlampe bist so link,
dass es bis zur Hölle stinkt.
Und Du fragst auch noch dumm
ob ich sauer bin. Warum?
Was soll sein, ich hau dir eine rein

Ich wünsch dir einen Virus
Ich wünsch dir fiese Pickel ins Gesicht
Ich wünsch dir 'nen Bacillus
und alles schlechte nur für Dich

Ich wünsch dir einen Virus
Ich wünsche dir die Kretze an den Hals
Ich wünsch dir 'nen Bacillus
der Dich hässlich macht und alt
Ich wünsch dir einen Virus

Du warst der einzige für Mich
doch jetzt hass Ich dein Gesicht
Du hast mich komplett verarscht
man Ich glaub das einfach nicht
Du hast mir so oft geschwor'n
Du wärst nur für mich gebor'n
und jetzt steckt Du ihr eiskalt
Deine Zunge in den Hals

Und Sie nimmt Dich mir weg
das kleine Stückchen Dreck
die Schlampe ist so link
das es bis zur Hölle stinkt
und Du fragst auch noch dumm
ob Ich sauer bin. Warum?
was soll sein, ich hau dir eine rein

Ich wünsch dir einen Virus
Ich wünsch dir fiese Pickel ins Gesicht
Ich wünsch dir 'nen Bacillus
und alles schlechte nur für Dich

Ich wünsch dir einen Virus
Ich wünsche dir die Kretze an den Hals
Ich wünsch dir 'nen Bacillus
der Dich hässlich macht und alt
Ich wünsch dir einen Virus

Ich wünsch dir einen .. Virus
Ich wünsch dir fiese Pickel ins Gesicht
Ich wünsch dir 'nen Bacillus
und alles schlechte nur für Dich

Ich wünsch dir einen Virus
Ich wünsche dir die Kretze an den Hals
Ich wünsch dir 'nen Bacillus
der Dich hässlich macht und alt

Ich wünsch dir einen Virus
Ich wünsche dir die Kretze an den Hals
Ich wünsch dir 'nen Bacillus
der Dich hässlich macht und alt

lafee - virus

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heut n8 hatte ich wohl nen gespräch was ganz scheen tief ging ... ja ich habs selber ni geglaubt, aber sowas wie seelenverwandschaft scheint es doch zu geben und das find ich verdammt gut ...

die heutige tagesplanung sieht bis jetzt nichts vor ... zumal ich tagespläne eh hasse ... ich hoffe jetzt, dass die kunden von der firma bald anrufen, damit ich was zum feiern habe und dann muss ich mich glaub erstma abschießen ^^

und damit ihr alle nochma neidisch sein dürft ... ich hab endlich dj happy vibes - nightmares ... und damit ihr noch neidischer sein dürft .. im anhang is ne dolles bild wie berühmt ich eigentlich bin ... hrhr

heut wird nen guter tag ... das hab ich im gefühl .. !

Angehängte Dateien: lafee.jpg (147 kb)

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... between the worlds of the living and the death there is a place you´re not supposed to stay ...

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sooo ... pueppi hat wohl bald wieder nen job ... wenn das mal nich geil is, wa? ... das is zwar die letzte hinterhofspilunke und nebenan is gleich ein tabledance nightclub namens flamingo ... der chef spricht kein wort deutsch und braucht nen übersetzer ... aber scheiß drauf man ... hauptsache ich hab wieder nen job .... verdien kohle und kann mir meine traumwohnung leisten ... morgen oder übermorgen erfahr ich, obsch voll oder teilzeit arbeite ... aber selbst wenns teilzeit is, kann ich mir die wohnung trotzdem leisten ... wenn das mal nich endlos geil is, dann weiß ich auch nich ... rein theoretisch binsch ja schon voll am wohnung einrichten ... ^^

ausserdem haben wir nun endlich DAS lied ... dj happy vibes - nightmares ... alter schwede ... so ne geile stimme die alte .. oooh weh könnte man glatt ans andere ufer wechseln ^^

also jungz .... und mädlz ... im moment läuft einfach alles perfekt ... und es gibt nich ma ansatzweise nen grund traurig oder depressiv zu sein .. es geht bergauf ... und das alles nur wegen dir ... auweia ... schon das zweite mal ausm loch geholt ... wenns nur nich immer so weh tun würde ... aber das war es wohl wert ... oh ja ... !

ausserdem gibz heut kartoffeln mit quark ... ich werde häuslich ... jawohl! und wenn ich dann meine wohnung hab, könnt ihr alle zu mir kommen und dann koch ich was ... *g ... hoffentlich lesen hier nich allzu viele  ... sonst muss ich wohl anbauen ^^

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jungz und mädlz ... ich hab heut 18:00 ein vorstellungsgespräch ... wünscht mir glück .. das kann ich heut ausnahmsweise mal gebrauchen .. ;)

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so ich hab jetzt echt nerven gelassen, weil mir wirklich keiner sagen konnte wie man ein *.doc in ein *. pdf umwandeln kann ... is jetzt auch egal .. ich habs als *.doc weggeschickt ... das war übrigens für meinen arbeitsvermittler, von dem ich heut morgen ne mail bekommen hab .. es tut sich also was rund um meine kleine welt, die immer mehr anfängt mit bröckeln ... und ich bin ni ma böse drüber .. soll sie ruhig einstürzen .. dann bau ich uns nämlich eine neue und viel schönere ... un zwar ne richtige und keine zum schein

das kleine mädel wird erwachsen ...

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man könnte es schon als unmenschlich bezeichnen, wenn ich halb 10 das licht der welt erblickte ... und dann auch noch ohne wecker ... ohne von fremdpersonen geweckt zu werden ... mit freude durfte ich dann feststellen, dass ich jetzt besitzer von "die happy - four and more unplugged 2oo5" bin ... herrlich ... endlich ... ich freu mich ... !!

ausserdem muss ich mich wieder auf die suche nach "lsd, mein sorgenkind" machen .. eine doku von, über und mit albrecht hofmann ... ja von 1993 ... ein mann der durch zufall den stoff entdeckte, der heute millionen von menschen glücklich macht ... und gemacht hat .. und den sicher millionen andere menschen verfluchen ... tz ...

die tagesplanung sieht heute nichts vor ... sämtliche seiten mit stellenanzeigen hab ich gestern schon durch .. die arbeitsvermittler werden sicher heute auch noch urlaub haben ... also ... muss ich wohl mal guggn was ich mit mir anstellen kann ...

ach ja ... ihr solltet euch mal "flipsyde - happy birthday" besorgen und auf den text hören ... mit einer der besten, die ich je gehört habe ... ok das lied is auch schön, wenn man ni auf den text hört ...

so ich versuch jetzt erstma mein bruwapi raus zu kriegen ... n8

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pueppi hat gekocht und meine beiden schnuggls leben noch ... ich bin zufrieden und kann abschließend sagen, dass heut ein relativ und unter diesen umständen gesehen ein guter tag war ...

die weitere abendplanung beinhaltet frauenknast guggen und anschließend "stay" ... da ich den ja ni kapiert hab, müssen das jetzt die anderen beiden für mich übernehmen ...

hat eigentlich jetzt jemand aktuelle informationen, ob roHTenburg (ja das is so richtig geschrieben) in die kinos kommt oder nich? die einen sagen ja, die anderen nein ... einige haben ihn schon gesehen und nich grad berauschende kritiken geschrieben ... ich lass mich mal überraschen ... nich, dass ich unbedingt scharf druff bin den film zu sehen ... aber es interessiert mich ...

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tausche mein heißgeliebtes cliobaby gegen einen schlitten ... ! aber bitte nur einen holzschlitten mit frisch gewachsten kufen ...

angebote bitte direkt an mich richten oder hier nen comment lassen ... danke im voraus

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so mädlz ... ich hab sie endlich ... soulmates never die - live in paris ... und damit ihr alle neidisch sein könnt, hier die playlist

01. Intro
02. Bullet Proof
03. Allergic
04. Every You Every Me
05. Bionic
06. Protégé Moi (Alt. Version)
07. Plasticine
08. Bitter End
09. Soulmates
10. Black-Eyed
11. I’ll Be Yours
12. Special Needs
13. English Summer Rain
14. Without You I’m Nothing
15. This Picture
16. Special K
17. Taste In Men
18. Slave To The Wage
19. Peeping Tom
20. Pure Morning
21. Centerfolds
22. Where Is My Mind
23. Outro

ausserdem kamen heut die karten für de dtm ... fein fein ... druckerpatrone geht auch wieder ... finanzen sehen im moment auch recht gut aus ... jetzt muss ich nur noch nen job finden und ausziehen ... auf gehtz!

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dafür das ich mir vorgenommen habe, dass heut ein anderes leben beginnt, fängt es ganz schön scheiße an ... gerade mal 2 ungefähr passende stellenangebote wo man ne bewerbung hinschicken kann ... meinen vermittlungsgutschein will auch keiner .. denn 2 von 3 arbeitsvermittlern haben urlaub .. bei anderen diversen arbeitgebern hab ich 5 absagen bekommen .. na hey ... guter schnitt, dafür das ich erst 3 stunden wach bin ... wenns nur nich so ernüchternd wäre  ... und kommt mir jetzt nich mit ich soll mich bundesweit bewerben ... fällt aus!

nachher muss ich erstma dem typ, der mir angeblich meine druckerpatrone aufgefüllt hat, in den arsch treten .. leer isse ... ganz doll ... und dafür soll ich dann noch geld bezahlen ... ich glaub ja wohl es hackt ...

und kann vielleicht mal jemand was machen, damits aufhört weh zu tun?

ach ja ... ich bin jetz stolzer besitzer eines cinema strange albums und in ungefähr 1000 stunden besitzer der soulmates never die ... mit einer geschwindigkeit von 13 kb/s zu ziehen is wirklich spaß pur ... *g ... jetzt weiß ich auch warum boa nur ein lied hat ... es würde einfach zu lang dauern ein ganzes album zu ziehen ... *fg* .. bees .. ich weiß

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hier son kühlergrill wird gesucht .. in satinsilber metallic ... also so einer wie auf dem bild nur in der anderen farbe .. wer hat, melden ... wers nich hat, rumfragen und dann bei mir melden

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=8042613736&rd=1&sspagename=STRK%3AMEWA%3AIT&rd=1#ebayphotohosting

und wenn wir einma dabei sin .. ne frontlippe auch noch ...  so wie hier .. guggst du

http://cgi.ebay.de/VR6-FRONTSPOILER-SPOILER-VW-GOLF-3-III-NEUWARE_W0QQitemZ8041620739QQcategoryZ40207QQrdZ1QQcmdZViewItem

"aba mehr als 5 eus bezahl ich net ^^ des is ja nur des bissl plaste unten an der stoßstange"
also jungs & mädlz .. bitte kostengünstig

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ich hätte viel zu sagen ... jedenfalls sagt mir das mein kopf ... aber mir fehlen die worte um das zu beschreiben was in diesem moment in mir vorgeht ... ich habe noch keinen menschen erlebt, der so selbstlos is ... der sich so hinten ran stellt ... der mir so in den arsch tritt, damit es mir besser geht ... damit ich meinen weg finde ... damit ich mein leben auf die reihe bekomme ... es hatte vielleicht den anschein, dass ich nich verstanden habe was du mir sagtest ... aber das hab ich .. jedes einzelne beschissne wort was sich in mein gehirn gebrannt hat ... und glaub mir eins ... wenn ich es geschafft habe, hol ich dich da raus ... ob du es willst oder nicht und dann isses mir egal was du sagst, was du denkst und was du glaubst zu wissen ... ich mach das hier nich für mich ... ich werd das für uns tun ...

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bei mir legt sich anspannung, angst, ungewissheit und seelischer druck auf die zähne oder auf den magen...

ich habe wahnsinnige zahnschmerzen :(

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suche dieses lied

dj happy vibes - nightmares

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dafür das james blunt back to bedlam veröffentlicht hat, werd ich ihn auf ewigkeiten hassen .. das steht definitiv fest
das roHTenburg nun doch nich in die kinos kommt, is auch so sicher wie das amen in der kirche ... gerichtlich beschlossen ... wie nett ... ihr könnt mich mal ...
das ich mich fühle wie ein stück dreck steht auch fest ... aber das hab ich wohl verdient ... aber hey ... schmerz is gewöhnungssache und mit den jahren kann man relativ gut damit leben ... was bin ich auch so leichtgläubig ... man hätte es wissen müssen ... ist ja schließlich nich das erste mal ... dabei ... wenn ich mich recht erinner, wollte ich ja jemanden der mir in den arsch tritt ... et voila ... ging schneller als ich dachte ... also müsste es mir doch jetz auch gut gehen ... aber vielleicht haben gefühle kein zeitgefühl, oder nur eine verzögerung ... aber was red ich ... eiskalt zu sein hab ich gut gelernt ... unnahbar zu sein kann ich noch besser ... und ignoranz könnte mein name sein ... aber ...

der schmerz sitzt tiefer ... und ich hoffe, dass es das wert war ... und falls nicht, hoffe ich, dass es wenigstens spaß gemacht hat ...

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hab mich dann gestern doch dazu entschlossn zu meiner süssen zu fahren ... und ich habs auch ni bereut .. .einige neue leute kennen gelernt, u.a. auch meinen lieblingsstricher, der zu späterer stunde allerdings nich mehr wirklich ansprechbar war ^^... der henry tauchte auch auf ... eins muss man ihm lassen, er hat die party schon bisl aufgelockert ...

gegen 6 binsch dann ins bett ... war wirklich dodal im arsch... ne minute länger und ich wäe im stehen eingeschlafen ... als ich heeme kam, is die mom grad auf arbeit ... ich glaub die war ni so wirklich begeistert ... aber is ja eigentlich auch rille ...gepennt hab ich bis fast halb 3 ... und das tat gut ... in meinen träumen werd ich in letzter zeit immer öfter zum mörder ... heut schon wieder ... langsam macht mir des angst .. tz

und jetzt versuch ich mir weiter einzureden, dass es nich weh tut ... es darf nich weh tun und irgendwann tut es auch nich mehr weh ... mein herz is zwar rausgerissen und gammelt inzwischen im dreck rum, aber was solls ... wahrscheinlich muss das so sein, denn so wars ja bis jetzt immer ... nur warum holt man mich aus meinem seelischen loch raus, um mich danach noch tiefer reinzuhauen ... ? WARUM? aber nein ... es darf nich weh tun ...

ach ja sollte jemand placebo - soulmates never die - live in paris haben, dann mal bitte bescheid sagen ...

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Du hast dich ni ausgelogt, Sonnenschein :)

Lieb dich ... *knutsch*

Hab mich so gefreut das ihr da wart !

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illegale chattertreffen in chemnitz ... sowas nee ... und dann sooooviele leute die ich ni kenn ... soziale phobie ... herrlich ^^

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laut meiner statistik bin ich nich die einzigste die "stay" nich versteht ... min. 3 leuten ging es genauso ... die fragten jedenfalls google ... und lafee scheint auch groß im kommen zu sein ... nach der wurde google jetzt schon 45 mal gefragt ... und die kleine pueppi hat des lied schon ... bätsch ...

so die fotos habsch gestern fein bearbeitet ... lob habsch mir auch abgeholt und nu binsch doch erstma ganz zufrieden ... nachher kommt noch s wasserzeichen druff und irgendwann, wenn ich lust hab, werd ich se noch hochladen ...

gestern abend binsch sehr früh eingeschlafen ... aber so isses halt auf meinem ex-sofa .. das flüstert mir immer ins ohr "mach die augen zu und süsse träume" und dann kann ich einfach nich widerstehen ... geschlafen hab ich endlich mal wieder wie nen baby ... kurz vor 12 habsch noch nen anruf bekommen ... besoffen wurde mir ins ohr gesäuselt ob ich die person nich ma abholen kann ... bin doch ne bekloppt ... tz ... scheen weiter geschlafn ... aber jetzt erklärt mir ma, warum man aufn boden pennt, wenn man 3 meter weiter nen scheenes großes bett stehen hat? siess fand ichs ja schon, als ich heut n8 ma wach geworden bin ... aber verstehen tu ichs ni wirklich ^^ ..

desweiteren hab ich den haftzeitblog weiter gelesen (der nun auch als tagesgedankler bei twoday sein unwesen treibt) .. das war einer der ersten blogs die ich gelesen habe ... habs dann aber nach kurzer zeit gelassen, weils mir einfach zu derb war ... aber die neugier besiegt alles ... hab mir das passwort schicken lassn ... is ja jetzt nur noch mit pw zugänglich .. damals gab es meines wissens viele beschwerden und beschimpfungen ... was ich ehrlich gesagt sehr gut verstehen kann .. nich jeder kann mit den schriftlichen ergüssen eines vergewaltigers, der seine geschichte aufschreibt, umgehen ... ich konnt das auch nich und hab es eben damals gelassen ... auch heute bin ich der meinung, dass man sowas lieber für sich behalten sollte ... es gehört einfach mal nich hier hin ... schließlich kann das jedes kind lesen und besonders schön waren einige passagen dann doch nich .. vorallem wenn man weiß, dass das nich erfunden is ... von dieser seite gelangte ich dann auf die eines halsfetischisten ... er steht auf schmale hälse, die man schön würgen kann .. manchmal frag ich mich was so in den köpfen mancher leute vorgeht ... abschließend bleibt zu sagen, dass ich nach alldem was ich so gelesen habe, doch nich so krank bin wie ich dachte ... nein das bin ich bei weitem nich ...

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dank meinem lieblingsstricher (^^) habsch nu endlich lafee - virus ... danke danke danke ...

ich sitze nun schon seit ca 2 stunden an den fotos vom mittwoch abend .. ich bin eine schlechte fotografin ... eigentlich bin ich gar keine ... wennsch dann endlich ma fertig bin und die  fotos nach halbwegs was aussehen, werden se erstma ans schnuggl weiter geleitet und vielleicht irgendwann hier zu sehen sein ... jedenfalls hats mir spaß macht gemacht ... auch wennsch nur soviele ideen wie eine ameise aufm rummel hatte ... egal .. ^^

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eingeschlafen bin ich gegen 7 ... vorher hatte ich nen anruf von irgendeiner älteren dame die mir sagte "mir gehts heut nicht gut, ich kann nicht mitfahren" .. öhm .. is ja schön und gut, wennsch wüsste wers war ... aber is och egal ... klang eh wie kurz vorm verreckn ...

geträumt habsch meinen eigenen unfall .. wirklich sehr toll ... auf einer mir bekannten straße fuhr ich natürlich mit überhöhter geschwindigkeit ... gegen einen baum ... und was lief in meinem radio .. natürlich james blunt .. die schlampe ... ich sollte wirklich langsam meinen lebensstil ändern ... oder während des schlafens mein unterbewusstsein ausschalten ...

wer nen mittel gegen bauchkrämpfe in der magengegend hat, meldet sich ma bitte ...

ach ja ... ich bin jetzt besitzer aller placebo alben ... und damit mein ich wirklich alle .... ich bin stolz ...

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soll ich mich als gefickt betrachten? irgendwo seh ich das nich mehr ein ... meinetwegen bin ich an allem schuld ... is ja nichts neues mehr ... aber soll ich mir immer indn arsch treten lassen? oder soll ich mich wie auf wolke 7 fühlen, um danach wieder am boden zu kleben? ich glaub nich ... warum auch ... andere schaffen es doch auch ... und ich seh nich mehr ein warum das bei mir anders sein soll ... das ich mich nur noch auf die wenigstens verlassen kann, weiß ich schon lang ... das ich keinem vertrauen kann, weiß ich noch länger ... aber warum mache ich jedesmal wieder den felhler und lasse mich darauf ein mich etwas zu öffnen ... ? in zukunft sollte mir wohl alles am arsch vorbei gehen ... ich sollte allen ins gesicht grinsen und mir meinen teil denken ... ich bins leid immer die arschkarte zu ziehen ... ich denke jetzt sind andere dran ...

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/weg offline

macht euch keine sorgen ...

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was haltet ihr davon, wenn ich nach israel auswandere?
/weg israel ... ?!

ja
nein
vielleicht

bitte ankreuzen

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ich such nen lied

lafee - virus

wers hat bitte melden ... danke ...

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die nacht habe ich damit verbracht mir endlos viele filme anzuschauen ... schlafen konnte ich eh nich ... wie auch ... jeder gedanke den ich versuche ansatzweise zu verfolgen, löst sich in luft auf und dreht sich am ende doch nur um ein thema ...

der großteil der filme war nur sackgang ... aber bei "stay" bin ich hängen geblieben ... ums gleich zu sagen ... ich hab ihn nich verstanden ... eine art von film wie butterfly effect ... aber nicht ansatzweise so leicht zu durchschauen ... es geht um eine studenten, der sich an seinem 21. geburtstag umbringen will ... vorher spricht er jedoch regelmäßig mit einem psychologen ... der ihm versucht zu helfen ... mit der zeit wird jedoch alles unreal und die geschichte endet mit dem anfang und warum er sich umbringen will ... ich weiß nich ... auch wenn ich ihn nicht versteh ... er bekommt nen platz in meiner film top ten .. und zwar weit vorn ...

ich würde heut am liebsten nicht aufstehen ... einfach liegen bleiben ... mal davon abgesehen, dass ich keine kraft hab aufzustehen, weil mir ständig schwarz vor augen wird ... ist auch eigentlich egal ... ich wünschte ich wäre jetzt irgendwo weit weg ... wo alles in ordnung ist ... wo es keine probleme gibt und wo man sich keine gedanken machen muss ... wo man sich nich hilflos und nutzlos fühlt ...

das buch was mir gegeben wurde hab ich auch fertig gelesen ... "die schleife an stalins bart" ... eigentlich sollte es mich mehr berühren .. immerhin ein tatsachenbericht einer deutschen nach dem 2. weltkrieg ... 9 jahre gefangenschaft bei den russen und später bei den deutschen ... wenn ich ehrlich bin, hat es mich nicht interessiert ... es hat mich kalt gelassen ... vielleicht hätte ich es lesen sollen, wenn es mir auch besser gegangen wäre ... whatever ...

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ich bin ja manchmal so dumm ... so strunzdumm ... das is einfach mal nich mehr in worte zu fassen ... du machst wahrscheinlich grad die hölle durch ... und ich dämliche kuh keks dich noch zu, weil du schlechte laune hast ... dabei tust du das für mich ... und ich ... ich mach wieder alles falsch was man nur falsch machen kann ... ich bins nich wert, dass du das wegen mir machst ... und ich weiß auch nicht, ob du danach ein besseres leben haben wirst ... ich weiß nich ob du dann glücklicher bist ... ich kanns dir nur wünschen und hoffen das es so sein wird ... und ich kann dir auch nich mehr bieten als für dich da zu sein und dich zu lieben ... auch wenn das nicht viel ist was ich habe und du das jetzt nicht willst ... dabei denke ich, wäre es für dich einfacher, wenn jemand da ist der dir versucht zu helfen ... aber es ist deine entscheidung .. ich will nur, dass du weißt das ich da bin ... immer ...

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